Ijdelheid uw naam is vrouw

IJDELHEID UW NAAM IS VROUW

Van de week ging ik even voor een kopje koffie en een praatje bij
vriendin A langs. Blij verrast elkaar te zien stonden wij naar goed Hollands en Goois gebruik, elkaar drie keer ( links, rechts, links) in de lucht richting de wangen te zoenen.
Ik ging aan tafel zitten terwijl zij in de keuken de koffiemachine zijn werk liet doen. Op het moment dat zij voorzichtig de koffiekopjes op de onderzetters plaatste en vroeg of ik er ook iets van cake bij wilde zag ik, toen zij haar gezicht oprichtte plotseling dat zij aan één kant van haar mond een dikke en ietwat blauwe onderlip had die zij overigens netjes getracht had weg te werken met zachtroze lipgloss.
Maar mijn scherpe blik ging daar natuurlijk dwars doorheen en ik kan het nog steeds niet laten om me op zo'n moment gewoon eens met mijn eigen zaken te bemoeien, dus voordat zij er erg in had zei ik in het luchtledige' je gaat mij toch niet vertellen dat je van de trap af bent gevallen hè?'
'Nee hoor' sprak zij met een schuifellip natuurlijk niet en een halve octaaf hoger' hoe kom je daar nou bij?'
'Nou je hebt anders een aardige blauwe en dikke lip zo te zien' zeg ik 'Mot gehad?' zij; Nee joh gekkie.'
Dan krijg ik ineens een ingeving.' Ohhh je hebt je lippen op laten spuiten?' En dan komt de aap uit de mouw. 'Ja, ja gisteren dus het is nog een beetje dik en het doet nog een beetje zeer.'
Ja dat zal wel' zeg ik. ' Was dat nodig dan?. ' Ja Jo! als ik dat niet doe, dan loop ik met zo'n streep over mijn gezicht waar eens mijn mooie lippen zaten. gebaart ze dramatisch, want goed articuleren kan helaas even niet.' Oké zeg ik en denk er het mijne van. 'Maar het doet deze keer wel veel meer zeer dan de vorige keren' kermt de dramaQueen.
'Tja het ziet er ook wel een beetje raar uit, het lijkt een kruising tussen een mini snoekenbek en een gefileerde haringsnuit hoor A, strooi ik nog wat zout in de wonden. Je kan zo niet over straat hoor! Ik hoef niet over straat, mijn auto staat voor, roept ze lichtelijk gebelgd en wanhopig.' Dit komt nooit meer goed, dit is faliekant mislukt. Hier trek jij echt geen volle zalen mee hoor' zeg ik zonder in de lach te schieten. Maar als ze mijn gezicht ziet heeft ze ineens door dat ik haar vierkant in de maling zit te nemen.' Ga je weg.. toetert ze..'met een lange uithaal en die heerlijke Jordanese tongval.
Jaaah zo meteen, als ik m'n koffie opheb en die overheerlijke chocolade cakejes. 'Waar heb je die gehaald?' vraag ik en zij noemt een grootgrutter op, waar ik nog nooit ben geweest. ' Ach als jij heen gaat, wil je dan ook even drie doosjes voor mij meenemen?'
'Doe ik en maak jij je nou maar niet ongerust, morgen is die lip al een heel eind geslonken en zie ik er weer beeldig uit.' Ik smeer 'm en ga naar mijn eigen huis, mijn eigen bonen maar eens doppen.

TWEEDE BEDRIJF

Dan gaat vanochtend mijn Iphoontje en lees ik; Ik heb ze, ik heb ze en meteen verschijnt er een foto van de cake verpakking. Ik ga even beeldbellen om haar te bedanken. Wanneer ik haar snuit zie en haar stralende lach, is die lip gelukkig een eind geslonken en ziet het er best wel mooi en heel natuurlijk uit. Ze moet op visite en mevrouw is zoals gewoonlijk opgepoetst en afgestoft.
'Fijn hé, blèr ik door het ding, je lip ziet er een end beter uit, het begint erop te lijken' plaag ik haar. 'Oh Jo' stoot zij uit, ohhh ik heb zo geleden, zo verschrikkelijk geleden, je wil het niet weten... (Natuurlijk wil ik het weten, ik wil altijd alles weten dus dit ook) 'Luister en huiver' zegt ze.' Ik ben gisteren toch maar even naar de kliniek teruggegaan want ik vertrouwde het toch niet helemaal en aangezien alles bij mij op dit gebied altijd mislukt; kijk naar mijn wenkbrauwen MISLUKT en ze noemt bedrag waar ik ruim van kan eten een hele maand. Ik luister. M'n borsten.. Ook zoiets, wat een verschrikking aantal keren terug geweest, maar ik heb na al die jaren nog steeds geen gevoel in mijn pronte dames, helemaal geen gevoel Jo. Ik luister. Facelift! MISLUKT, hier kijk dan' en ze tilt demonstratief een stukje vel bij haar oren op.
M'n knieën. Ook mislukt, ik loop bijna net zo te waggelen als Katrien Duck.' Ik luister en mijn lachspieren geven geen krimp.
Ik blijf serieus en roep op gezette tijden ja, nee, ach en wee, maar wanneer ze aan het relaas van de kliniek begint, begin ik met een glimlach en eindig ik met....
Ze vertelt me dat ze meteen dezelfde dag nog voor een controle van haar onderlip terechtkan. Ze neemt een vriendin mee die een aardig mondje Engels spreekt, want tante dokter is een Griekse en verder dan Yamas komen de beide dames niet. Ik ook niet trouwens.
Vriendin gaat mee naar binnen en legt het verhaal van de blauwe en gevoelige lip aan tante dokter voor. Tante dokter geeft tekst en uitleg terwijl ze haar keurig gemanicuurde handen in een paar chirurgen handschoenen schuift om de lip van mijn vriendin te betasten, onderwijl mompelt ze iets van 'Oh I see, yes I see.' Plotseling begint ze in de onderlip te knijpen eraan te trekken daarbij roepend 'You have to give it a good massage, and you have to train it every day with your face muscles en ze maakt voor de betraande ogen van mijn vriendin die hevig van de pijn verrekt de met haar eigen lippen O's en UI's, I's en E's bewegingen. Die A moet nadoen. Na een minuut of zo kan vriendin A zich niet langer meer inhouden en roept ze in woede en wanhoop recht in het gezicht van de plastische dokter uit
'Are joe creezie! Joe doont tink that aij go sit wit mijn mout open de hole dee....no wee. En dan gooit ze er nog wat Jordanese skeltwoorduh achteraan die de dokter toch niet verstaat en beide dames verlaten het pand.
De dokter komt met de schrik vrij.
En voor zover ik het kan zien is die lip toch aardig geslaagd, met mijn lachspieren loopt het minder fortuinlijk af deze zijn weer eens zwaar gekneusd.